Mis historias de lactancia

Esta semana, por dos cosas he vuelto a reflexionar sobre mis historias de lactancia. La cosa es que volvieron a mentar la falta de información como motivo para no dar el pecho (sin mala intención, por supuesto) y esto es como cuando a un toro le pones un trapito colorado delante: Embisto. Salto. Como un resorte. ¡No lo puedo evitar! Mira que por lo general soy poco susceptible y no me suelo dar por aludida por casi nada, pero en concreto en ese tema sí que soy muy sensible.

Mis experiencias con la lactancia son dos, completamente diferentes la una de la otra. Por resumir, con mi hija mayor intenté darle el pecho, lo pasé fatal, lo odié, sufrí y a los tres o cuatro meses lo mandamos a escaparrar para alivio mío y de mi hija. Jamás lo eché de menos y recuerdo aquella experiencia con horror. A la pequeña estuve a punto de no darle el pecho (pero a punto a punto), en el último momento le di una oportunidad y oh sorpresa, estuvimos con la lactancia materna hasta los 14 meses. Y no la desteté yo, que por mí hubiese seguido más tiempo, sino que ella decidió que no quería más pecho de un día para otro.

Creo que el motivo que me molesta tanto de la frase «mucha gente no da el pecho por falta de información» es que, desde mi punto de vista presupone que la gente es idiota. Tal vez es porque yo soy así, pero si no sé de algún tema que me interesa, me toca, me preocupa, o me hace falta, muevo Roma con Santiago para informarme. Creo que no es obligación de nadie darte la información. O, suponiendo que sí, me parece tan culpable el que no se informa si no tiene las cosas claras. Hay miles de libros, miles de sitios, personas a nuestro alrededor, grupos de referencia, libros… en fin, que la información está ahí. Sólo hay que tener el interés y la perseverancia si las cosas no son fáciles de buscarla.

Por eso, a mí que le di el biberón a mi hija, me molesta profundamente que digan que mucha gente no da el pecho por falta de información. Porque no es mi caso, ni el de mucha gente que conozco, que han hecho el esfuerzo de informarse, preguntar, mirar y aún así sus lactancias no han sido satisfactorias. O si lo han sido, pero a los cuatro meses al volver al trabajo han destetado voluntariamente a sus hijos. O ni siquiera sus hijos han llegado a tomar pecho, porque han decidido darles biberones.

No niego que habrá quienes no den el pecho por falta de información. Pero me parece una frase muy simplista y que hiere a quienes SÍ que se han molestado en informarse y han elegido / decidido otras cosas. Es un «no das el pecho porque no sabes lo que te estás perdiendo, pobrecita». Y no. La cosa no funciona así, siempre al menos.

¿Por qué mis dos lactancias fueron tan diferentes? Pues en mi caso ya os digo yo que no tiene nada que ver con la falta de información. En mi caso estoy segura de que tiene mucho más que ver con dos cosas 1) con el carácter de mis hijas y 2) con mis expectativas.

El carácter de mis hijas: mis dos peques son monísimas, estupendísimas y se quieren a morir, pero en cuestión de carácter, sobre todo de bebés, no tenían mucho que ver. Aldara era un bebé hipertranquilo. Dormía como las mantas, profundamente y despertarla era prácticamente misión imposible. Sigue siéndolo, de hecho. Durmió del tirón prácticamente desde el principio y convencerla para que tomara el pecho a ciertas hora no era una opción. Se negaba. Las tomas con ella, en general, eran mortales. Horas y horas, con la tía en el pecho. Daba un chupetón, se dormía, la despertaba, otro chupetón, se dormía… y así HORAS. Me sacaba de mis casillas. La cosa estaba bien lejos de ser satisfactoria. Era frustrante. O estaba con la peque luchando para que comiera o estaba con el sacaleches de las narices.

Jamás experimenté la conexión madre-hija. La sensación era casi hasta desagradable. No me gustaba NADA. Y a ella tampoco. Después de un tiempo pasándolo fatal un día me miré y dije ¿pero qué diablos estás haciendo? ¿realmente compensa? ¿tan superior es la leche materna a la leche de bote? ¿Qué es mejor, un bebé alimentado con leche materna con una madre hecha polvo, cansada, pasándolo como el culo o un bebé alimentado por leche artificial pero menos estresado?. Y desde ese día decidí que le daría el pecho durante un tiempo razonable (que fijé en una hora) y si pasado ese tiempo quería un biberón se lo daría. Y se lo di. Ella feliz y yo más. Sabía que la lactancia mixta es el fin de lactancia materna. Que era cuestión de tiempo, que era un círculo vicioso… lo SABÍA. Y lo ASUMÍA. Fue una elección.

Nació en septiembre y hasta diciembre aguanté. En Diciembre, dijimos bye bye a la lactancia materna y creo que las dos respiramos. Entre medias visité a una asesora de lactancia para comprobar si, otra frase estrella, la postura era la adecuada. Lo era.

Con Mencía estuve a un tris de no darle el pecho. Y si se lo di fue no GRACIAS A la información. Sino A PESAR DE. No os podéis imaginar la murga que me dieron. Me sentía super presionada. Dale el pecho, es lo mejor. No la prives. ¿PERO OS HE PEDIDO YO OPINIÓN???? Me importa tres rábanos lo que hizo o dejó de hacer Menganita. ¡¡¡Dejadme en paz!!! Así que en el último momento decidí que bueno, probaba, pero que a la mínima dificultad abandonaba. No estaba dispuesta a pasar lo mismo que con la mayor.

Pues oye, como esta pequeña mía era como era (un bebé de alta demanda) por estos caprichos del destino la lactancia no sólo fue sola sino que me salvó de tirarme por un puente. Mencía era insufrible, acababa con mi energía y recuerdo aquellos primeros meses suyos con terror. Afortunadamente pasó, pero uf, no fue una maternidad sencilla. Ahora es para comérsela, pero la jodida de ella cómo nos lo hizo pasar. Con Mencía era superfácil darle el pecho a demanda. Llegaba, se ponía a lo suyo y en un pispás había terminado. Tal vez en cinco minutos volvía a tener hambre otra vez, y realmente estaba en el pecho a todas horas, pero ya no era la sensación de desesperación, de estar perdiendo el tiempo de Aldara.

Mencía sí que tomó algún biberón que otro. Pero en este caso tenía muy claro que no eran para ella (que no disfrutaba nada con ellos), sino para mí, que necesitaba separarme un poco de ella. Pero es que me levantaba con ella, estaba todo el día con ella o en la teta o en el fular, y dormía con ella. Todo esto aderezado por 10 horas de lloros prácticamente ininterrumpidos porque la tía no dormía nada. Así que ella no necesitaba el biberón en absoluto, pero sí que lo necesitaba yo.

Las expectativas. Con Aldara, yo quería ser la mejor madre del mundo. Leí, me informé, me preparé y sabía que quería darle el pecho porque era lo mejor. Estaba preparada para encontrarme con dificultades. Sabía que no era un camino de rosas. Estaba preparada para tener mastitis, sabía de la página de e-lactancia. Y no funcionó. Eso me hizo sentirme tremendamente mal. Me estaba fallando a mí misma. Y notaba la presión de toda la sociedad (sé buena madre, sé buena madre) sobre mí.

Con Mencía ya había asumido que lo iba a hacer como mejor supiera. Que no iba a ganar el premio a la mejor madre del mundo, que iba a ser la mejor madre que pudiese ser, y sobre todo que, iba a ser su madre, la única que iba a tener. Así que me relajé. Y el relajarse ayuda. MUCHO. En el momento en que no te sientes en la obligación de ser Madre Tierra la cosa mejora y mucho. No tienes esa responsabilidad. Si sale bien, estupendo y si no, no se acaba el mundo.

Así que no. La falta de información sólo es un factor y tiene fácil solución: informarse. Que será por sitios. Hay otras cosas que influyen y creo que no hay que ser reduccionistas y mirar más allá. Cualquier generalización es mala, pero esta en concreto a mí me toca la fibra sensible…