Un termómetro en tu I-Phone

A ver: que yo no sabía como contaros que tengo YA POR FIN un I-phone.  Lo que pasa que tirarme todo un artículo hablando de lo bonito que es mi I-Phone y de lo guapo que lo llevo con su carcasita en color magenta (¿Veis? Hasta hablo con más estilo… en vez de llamarlo fucsia, no, digo magenta que queda mucho más cool, que es una palabra en sí mucho más cool que chachi, estaréis conmigo) pues no es de ley. Porque pensaríais, y no os faltaría razón, que es poco fino ir fardando de lo que una tiene o deja de tener. Y una de barrio, pero fina, y a mí me enseñaron a no alardear (mucho).

Pero pensad que, al fin y al «calvo», yo no tengo cosas de estas todos los días. Mis hijas se deben pensar que sí, porque Aldara me miró con ojos como si hubiera estado de vacaciones en el pueblo de Papá Noel y me dijo «Mami ¿y cuándo podré tener yo uno de estos?».  A ver como le digo yo que a mí me ha costado (casi) 36 primaveras que hago en una semana conseguir uno. De momento le digo que lo tiene que cuidar con su vida. Que como se le caiga o le ocurra algo al niño se me va a olvidar que estoy en contra de la violencia. A de llorar de los ojos voy. Como si fuera un dibujo animado japonés, de esos que lloran a chorro, tipo aspersor.

En realidad el I-Phone es como su hermano. No he llegado a ponerle un plato en la mesa, pero le compro conjuntitos por internet. No son polainas, ni pololos (si desconocéis la terminología siempre podéis leer este post de la madre del Gremlin), son carcasas. Le acabaré poniendo la carcasa de los domingos o conjuntándolo conmigo. Tiempo al tiempo. De momento no le he comprado el chándal, pero sí varias carcasas en ebay porque me he cegado. Carcasas y complementos. Los cables para cargarlo en color rosa son los nuevos bolsos. Y el cargador para el coche en magenta (¿Veis? MAGENTA, again) el equivalente a unos Manolos.

Sin embargo hay algunos complementos que ya me parecen «lo last de lo last». Me he quedado muerta matada cuando he visto los accesorios que hay para I-Phone como este Thermodock. Creo que para ser Trendy Mommy es un im-pres-cin-di-ble. ¿No seréis tan catetos o catetas de tomar la temperatura de vuestros hijos con un termómetro de los de toda la vida? En sus versiones 1.0 (mercurio) 2.0 (digital) o 3.0 (por infrarrojos). No No No. Trendy no es.  Práctico, tal vez. Pero no rezumaréis glamour. Porque a las tres de la mañana cuando se te despierta el niño bañado en sudor y clamando por la mami que está en su tercer sueño en brazos de Brad Pitt ¿Quién no tiene glamour?

En ese momento lo que hay que hacer es buscar tu I-Phone, enchufarle el Thermodock y a continuación apuntar a su frente como si fuera un sable láser para que te confirme lo que tú probablemente ya sabes: que bueno no está. Serás trendy del todo cuando aparezcas por urgencias con tu pijama roñoso de Mickey Mouse sobre el que te has puesto el abrigo rápidamente.  Porque lo que hace trendy a una madre es el Thermodock. No me cabe ninguna duda.

Te cagas. 79 euros (¡¡¡¡79 euros!!!! JUNDIOX) para ser la leche. Lo podéis comprar en K-tuin. No sé si os mirarán con cara de «va a ser la primera pringada que pique», pero es posible. Y si ya queréis completar el pack de pringada  estilosa siempre os queda la báscula que se viene con su app incorporada y con la que transfieres ese peso que te da tanta vergüenza a donde tú quieras (¿Qué tal si lo publican en una de las vallas de Times Square?), el chisme para tomaros la tensión o el cacharrito para medir tu glucosa, que es lo único que puede tener un pase.

Porque ¿Quien quiere gastarse 10 euros en un termómetro pudiendo gastarse 79 en un Thermodock? ¡Yo no soy tonta!