Soy una madre imperfecta. Así soy yo.

Yo soy una madre imperfecta. Estoy convencida de que todas, de una forma u otra lo somos, pero yo tengo claro que soy madre modelo desastre.

• Cocino poco y tirando a mal. Y no me preocupo de los ingredientes que llevan las cosas que comen. No sé si son orgánicos, si llevan estabilizantes o qué.  Es comida.
• Llevo años escaqueándome de bajar al parque porque lo odio con toda mi alma.
• Me pongo de los nervios cuando estoy intentando escribir (como ahora) y tengo una niña interrumpiéndome cada dos minutos.
• Hay veces que están discutiendo entre ellas y lo único que quiero es que me dejen en paz. Que se maten si quieren, pero en la otra habitación.
• No me siento culpable en absoluto cuando se las dejo a mi madre para irme al cine con mi marido.
• Soy la madre que se olvida de las fechas y que no recuerda de lo que hay que llevar al cole
• Odio jugar a papás y a mamás, a cocinitas y estas cosas. Y también me escaqueo.

A veces soy una madre superada. Por las cosas anteriores no me siento demasiado culpable porque en el fondo sé que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible. Pero no me gusta gritarles. No me gusta pegarles. Y alguna vez, sobre todo esto último, lo he hecho y me he sentido fatal. Porque yo soy la adulta, ellas las niñas, y yo debería ser capaz de controlarme. Es verdad que les he pedido disculpas y lo hemos hablado pero… no debería haber pasado.

Soy una madre que cree que la maternidad es lo mejor que le ha pasado en la vida, sí. Pero a la que también le gusta a veces ser la mujer de JM o la amiga de sus amigas. Y que a veces mandaría a todos (todos, todos) a la mierda y disfrutaría de lo bien que se está sola. La soledad es una de las cosas que más echo de menos desde que soy madre. Ser yo. Y que mis asuntos tengan «algo» de prioridad. El cómo estoy, cómo soy, cómo siento, lo que quiero. Yo.

Es cierto que es así porque yo lo he querido. Yo elegí ser madre, y serlo implica renuncias, o al menos hacer cambios vitales. Que normalmente haces de muy buen grado, pero otras veces… Seré yo la rara, pero de vez en cuando se hacen cuesta arriba.

Hay días que las regalaba. Días en los que te pillan baja de ánimos, de paciencia, y de todo. Luego las miro durmiendo a mi lado por la noche y muero del amor. Entonces me siento muy mala persona por haberlo siquiera pensado, aunque fuera en broma.

A veces me canso de los perfectos de la vida, de los que siempre están juzgando lo que hacen los demás. Los que sin conocer las circunstancias de los demás de todo opinan. Yo recuerdo haber ido a firmar la excedencia que pedí cuando tuve a Mencía llorando a lágrima viva porque yo de verdad lo que quería era volver a trabajar ¡qué mala madre! ¡Antepone su trabajo a su hija! Pues no… Mencía era una niña de alta demanda que no hacía más que llorar, en brazos, con todo el apego del mundo (puedes leer nuestro caso aquí) y yo estaba desesperada. Pedí una excedencia porque sabía que era lo mejor para ella, porque para mí en ese momento por salud mental hubiese sido mucho mejor tener un rato de desconexión. Pero fue duro, muy duro.

Pero esto es como todo: Si tú les preguntas ahora a mis hijas si soy buena madre te van a decir que sí, que soy la más mejor del mundo mundial y de parte del extranjero y que no me cambian por ninguna. Al menos ahora que, angelicos, como todavía no han llegado a los quince años no he mutado en una bruja piruja con nariz con verruga que no las entiende. Vamos, lo mismito que nos ha pasado a todas cuando estábamos adolescentes perdidas con nuestras respectivas madres.

Tú puedes elegir como vivir tu maternidad. Yo en mi caso, he elegido vivirla muy intensamente para que luego, cuando se pase la infancia de mis hijas no tenga la sensación de habérmela perdido. Pero «intensamente» para mí no es excluyente con ser otras cosas mientras tanto. Yo no tengo ninguna intención de hacerlo absolutamente todo con mis hijas. Por supuesto que haré muchos planes (la mayoría) que las incluyan. Pero ¡qué coño! ¡necesito mi espacio de vez en cuando y no creo que esto esté mal! A final de mes, La party de las Malasmadres. Yo me siento a gusto rodeada de madres, no malas (o al menos, no peores que la mayoría), pero sí tan imperfectas como yo. De vez en cuando necesito que me digan «eh, que tú no eres la única que la cagas» en vez de que me señalen con el dedo y me digan «fallaste AQUí». Necesito reírme de mí misma. Necesito reírme de esas situaciones absurdas de nuestro día a día. Pasármelo como los indios. Bailar hasta el amanecer… y volver al día siguiente a mi vida con mis hijas y matarlas a besos.

Así soy yo. Puritita contradicción.