¡¿Nos hemos vuelto todos cuquis?! por Ata Arróspide

Señoras y señores, hoy volvemos de vacaciones y nada como empezar… con un post invitado (si, así trabajo yo un día menos… así es la vida :p). Hace un tiempo le lancé a Ata Arróspide de Noñoño un reto, pero como él os lo cuenta os dejo con su post sin más preámbulos. 

El Prólogo

La mayoría de los post se escriben y se cuelgan en el blog sin más. Pero este post trata un tema tan delicado y de tan vital importancia para la Humanidad, que necesita un prólogo en el que explico el cómo y el por qué de decidirme a escribirlo. Han sido largas noches de insomnio, miedos e indecisiones que he tratado de resumir en pocas líneas. Si no estás por la labor de dedicarle 5 minutos a esta introducción puedes saltarte los siguientes párrafos y empezar directamente por el post, titulado: Desmontando la Conspiración Cuqui.

Hace un tiempo nos echamos unas risas cuando Sara me permitió escribir en este blog un post sobre la moda infantil vista por un padre normal, entendiendo por un tío normal cualquiera de los que se encuentra en el amplio espectro comprendido entre Homer Simposon y Karl Lagerfeld.

Por eso me hizo tanta ilusión cuando, hace poco más de un mes, Sara me invitó a escribir de nuevo un post aquí. Inocente de mí…

– ¿Sobre qué quieres que escriba?
– No sé, sobre lo que tú quieras – contestó.

Y luego, como repensando, me dijo: escribe sobre lo cuqui.

Pensé que era una idea genial y divertida, ¿qué podría temer, tratándose de Sara?

Pero una señal de alerta se había activado en mi cerebro y esa noche me desperté sobresaltado. Mi mujer, al verme sentado en la cama con la mirada perdida y la respiración entrecortada, me preguntó asustada:

– Ata, ¿qué te pasa?, ¡¿estás bien?!
– ES UNA TRAMPA – contesté.

Efectivamente, invitarme a criticar lo cuqui en un blog de este perfil es como invitarme a criticar a Pablo Iglesias en una asamblea de Podemos, al Rey en una columna del ABC o a Fernando Alonso en Forocoches.

¡¡Me van a caer hostias como panes!!

(Pie de foto: Presento ante el jurado estos inequívocos pantallazos que demuestran que lo que digo es cierto)

Sara me la había jugado, me había hecho una propuesta suicida a sabiendas de que yo no me daría cuenta, cautivado por su eterna sonrisa. Y ese es, amigos y amigas, el verdadero peligro de la conspiración cuqui: anula el sentido crítico.

Para no meterme en follones pensé seriamente en no escribir el post. Me inventaría cualquier excusa y le diría a Sara que no podía, que estaba muy ocupado planificando selfies improvisados, o que tenía que comprar madalenas para un taller de cupcakes, o que iba a salir con mi familia en una campaña de publicidad de El Corte Inglés, en apoyo al pequeño comercio.

Pero no hubiera sido lo honesto.

Cuando media sociedad ha sido abducida por un poder oculto mediante repetitivos mensajes hipnóticos (“hoy es un gran día”, “si quieres puedes”, “cree en ti mismo”, “vivan los lunes”, etc.), si nadie hace nada AHORA, todos acabaremos sometidos al oscuro dominio de la Conspiración Cuqui.

¿Quién está detrás?, ¿se trata de una logia todopoderosa? ¿serán los alienígenas? No lo sé. Llamadme loco, llamadme soñador, llamadme lo que queráis mientras no colgueis una lámina con ello en Pinterest, pero voy a dar un paso al frente y a plantarles cara, aún a riesgo de ser infectado y acabar muriendo de amor.

Ahora bien, ¿cómo hacerlo?, ¿cómo alertar de este peligro a quienes han elegido voluntariamente la pastilla rosa para escapar de una realidad marrón? Es difícil, así que no me queda más remedio que utilizar sus propias armas: los mensajes cuquis.

El Post: Desmontando la Conspiración Cuqui

La Conspiración Cuqui, como cualquier conspiración seria que se precie, está construída sobre mitos, falsedades y manipulaciones que es necesario desmontar.

1.- La principal arma de la Conspiración Cuqui son los mensajes cuquis. Frases fútiles, vaporosas e ingrávidas como los pedos de Paulo Coelho. ¡No hagas caso! Son bromuro para tu alma.

2.- Comparados con las golondrinas de Bécquer tus textos son una mierda, pero comparados con “¡Por fin es juernes!”, creerás que estás dotado de un talento natural que no precisa entrenamiento, y bajarás la guardia. Es lo que buscan.

3.- Al igual que los fanáticos de una secta, los fieles de la Conspiración Cuqui son sus más serviles predicadores y principales consumidores del material de culto.

4.- La mítica capacidad de las madres para hacer varias cosas no puede llegar a tanto. Probablemente se trata de androides con forma humana.

5.- Si seguimos así llegará un momento en que la vida sin filtros se nos hará completamente insoportable y les entregaremos el mundo, ¿es ese el objetivo final de la Conspiración Cuqui?

6.- No hace falta hacer prácticas de tortura en la CIA para saber que la anulación de la identidad es una técnica para borrar cualquier atisbo de lucha u oposición. Ellos tratan de ningunear nuestra tradición repostera sirviéndose de estas magdalenas impostoras.

7.- Y si no, ¿cómo se explica esto: Halloween cuqui, Día de los Enamorados cuqui, Black Friday cuqui, etc., tradiciones milenarias llegadas de un país sin ni siquiera 300 años de Historia?

8.- El DIY es otra de las herramientas de manipulación de la Conspiración Cuqui. Quieren hacerte creer que si quieres puedes, que si te lo propones lo consigues, y si eres un manazas… pues también.

9.- Coca Cola, Ikea, La Lotería, esos otros de los fiambres… la Conspiración Cuqui ha logrado sentar a sus coroneles en los sillones de mando de los poderes fácticos y el cuquismo nos llega por todos lados. El final está cerca.

10.- Y para terminar, si pese a mi denodado esfuerzo por demostraros el poder oculto de la Conspiración alguien piensa que este es un post cuqui, aquí va la prueba definitiva: estos carteles tan originales son plantillas…

Post Post: (como una Post Data, pero después de un Post, ¿lo pillas? Jaja, me parto):
Aún estás a tiempo de liberarte y de ayudar a quienes presentan los primeros síntomas, lo que los expertos denominan Síndrome o Paradoja de Guonderful: “la cantidad de moñerías en un muro es inversamente proporcional a la felicidad del sujeto”.

Más información: Noñoño, ropa de bebé original y divertida.